Aleja's Lifestyle - O Palito

“Aleeeeja!” disse o homem gordo e calvo parado em pose de Cristo Redentor, desviando a minha atenção da grossa camada da chantili que eu tentava sem sucesso atravessar para chegar no meu Capuccino. Ele aproximou-se rapidamente de mim e, antes que eu pudesse soletrar Quetzalcoatl, sentou-se na cadeira do outro lado da mesa da cafeteria.

- Não tá me reconhecendo? Hehehe, é que eu engordei desde o colégio e me falta cabelo para continuar usando penteado escovinha... mas sou eu, cara, o Palito!

E lá estava eu, sentado em um café conversando com um gordo que eu nunca tinha visto mais magro. Tentei puxar na memória pelo apelido “Palito”, mas não consegui lembrar de ninguém, a única coisa que me vinha a cabeça era as cataratas do Niágara, mas acho que isso era devido à quantidade de suor que escorria pelo seu rosto.

Ele não parava de falar, nem dava pausas para respirar. Cheguei a conclusão de que ele não era gordo, e sim tinha pulmões grandes e um reservatório de suor do tamanho de uma piscina olímpica, talvez alguns litros a mais. Me contou da sua empresa, que certificava a qualidade de serviços prestados por cupins em repartições públicas, e do casamento falido, aparentemento a esposa o trocou por um pote de coentro e fora morar em Acapulco, mas ele não tinha certeza. Mas assim como ele veio, foi embora e, seguindo fielmente o ritual ancestral de quando antigos colegas se encontram, saiu gritando “Temos que marcar um churrasco da turma! Te ligo!” mas não pegou o meu telefone.

Peguei o meu celular e liguei para o Noel.

-Ô, tudo bem? Cara, tu lembra do "Palito", da escola?

-Pô, claro que lembro. Bem magrinho que usava um cabelo escovinha. Minha mãe era amiga da mãe dele. Por isso até fui no enterro dele. Foi horrível quando ele morreu atropelado no segundo ano... um motorista bateu nele achando que era um poste, só descobriram uma semana depois quando a prefeitura foi consertar o poste avariado...  mas porque lembraste dele agora?

-Não, nada, não...

Desliguei o telefone e voltei para o meu Capuccino tranquilo, afinal, eu não conheço nenhum Noel também.

O Senhor das Perucas - Tomo XIII, Livro V, CapítuloII

Sturf, o Sábio, rei dos anões, e Scrafts, o Efeminado, seu melhor guerreiro, encontravam-se sentados à mesa com os representantes de todos os outros povos da terra Mais-ou-Menos. À sua direita estavam o rei dos Elfos, Sofle e seu melhor guerreiro, Asads. À sua esquerda estavam o rei dos humanos, Waldisnei, e seu melhor guerreiro, Maiquetaisson. No outro lado da mesa, encontravam-se os representantes do povo Zumbi, Aaagh e Uaargh. Os zumbis não eram organizados a ponto de terem um líder, mas eram guerreiros muito bravos e não tinham medo da morte. Ao lado dos zumbis estava o representante dos magos, Mistereme, que foi o primeiro a falar:

- Oi.

Todos os presentes se levantaram e desembainharam suas armas mediante tal declaração do poderoso mago. “Aaagh!” disse Aaagh, o zumbi, apaziguando os ânimos, e todos guardaram suas armas. Mistereme voltou a se pronunciar:

- Reuní todos vocês aqui porque Raarstchu...

- Saúde. – Disse Sofle

- Obrigado, mas eu não espirrei – explicou-se o mago e prosseguiu – Então, Raarstchu...

- Saúde e dinheiro – Interrompeu novamente Sofle.

- Ah, Droga, fiquem todos quietos! Raarstchu, o Vilão, tem um plano para conquistar toda a Terra Mais-ou-Menos! – Pronunciou Mistereme ignorando as palavras “Saúde, dinheiro e amor.” ditas por Sofle.

- Raarstchu? –Disseram todos em uníssono enquanto os Elfos se retiravam da sala com medo de pegarem aquela gripe.

- Sim! - Disse o Mago – Ele planeja roubar todos os figurinos da última turnê da Cher para, assim, roubar os poderes dela e não envelhecer. E só falta um ítem para ele completar a sua busca! A quinquagésima terceira peruca!

- Também recebi esse e-mail, Mistereme. – Disse Sturf. – Scrafts ficou tão nervoso com a mensagem que pesquisou no Google, descobrindo que é boato da internet.

- Ah, é? - Respondeu sabiamente o grande mago, concluindo. – Então...o que vocês vão fazer no fim de semana?

O Caso da Mansão de Churumelle

Estávamos lá, todos os convidados reunidos ao redor da lareira após o um belíssimo jantar (o gosto não estava lá essas coisas, mas, meu Deus, que jantar belo) na mansão de inverno do Duque de Churumelle, contando histórias, bebendo vinho e fumando charutos enquanto alguém cantava Guantanamera dançando algo próximo a um Charleston. Eu comentava com o Duque sobre a extravagância de estarmos ali no verão quando o Conde de Chatonissè interrompeu dizendo:

- Eu absolutamente não acredito em fantasmas, não importa quão fantásticas sejam as histórias que contem.

Tal afirmação deixou todos os convivas intrigados, pois ninguém havia sequer mencionado fantasmas até aquele momento. Aliás, era sabido por quase todos da proibição de contar histórias de fantasma na Mansão de Churumelle. Diz a lenda que certa vez alguém contou e aconteceu algo que ninguém lembra e, como ninguém lembra, deveria ser horrível. François Dundun então arrotou, mas logo pediu desculpas e se aquietou.

Pois enquanto todos se olhavam interrogativamente (menos o Marechal Lebeboum, que estava caido atrás do sofá, após um passo em falso na sua tentativa de dançar can-can), o Marquês de Couz-couz, que não havia falado até então, continuou calado, mas o homem que estava ao lado dele se levantou, andou até a lareira e, olhando fixamente para o fogo, disse com seu forte sotaque britânico:

- Poucos de vocês me conhecem, e podem ter um péssima impressão de mim com o que vou contar agora, mas os que me conhecem sabem que não sou de inventar histórias e dou a minha palavra de que tudo aconteceu assim.

“Certa vez, quando eu ainda era um jovem mensageiro do exército britânico, estava eu nas campanhas da África e tinha sido incumbido de trocar as cartas entre dois generais que jogavam bolinhas de papel um no outro por correspondência. Eu carregava para um lado e para o outro através do deserto cartas com as bolinhas e as jogava no destinatário conforme as instruções que me eram passadas. Já estava acostumado com o caminho, mas uma noite, sozinho no meio do deserto ouvi uma voz. Ela dizia ‘Uooooogh’! E eu me virei para....”

-Não seria “Uaaaaaaagh”? – Perguntou o Conde de Chatonissè.

-Não, naquela parte da África os fantasmas fazem “Uoooogh”. – Retrucou o homem.

-Tem certeza que não era “Uaaaaaagh”? – Voltou a indagar o Conde. – Acho “Uaaaaaagh” mais assustador.

-Tenho certeza que sim.

-Certeza que sim o quê? Que era “Uoooooogh” ou que “Uaaaaaagh” é mais assustador?

-Que era “Uoooooogh”.

-Eu acho que “Uaaaaaaagh” daria mais credibilidade ao seu fantasma. “Uoooooogh” é meio afeminado. Tente falar isso sem parecer afeminado.

-“Uoooooogh”!

-Viu! Você ficou parecendo uma coquete!

-Não fiquei!

-Ficou sim!

-Não fiquei, não!

-Ficou, ficou, ficou....

-Não, não, não....

O homem então tirou a sua casaca e partiu para cima do Conde, desferindo um direto bem no seu nariz e começando uma bagunça generalizada. Alguns brigavam violentamente, enquanto outros tentavam seguir o Marechal Lebeboum em seu can-can. Era bastante difícil discernir um grupo do outro. Tentei me desvencilhar, mas logo fui acertado com uma cadeirada e perdi a consciência, que nunca mais encontrei. No dia seguinte tive que sair para comprar uma nova. Mas o grande mistério da noite foi porque o Marquês de Couz-couz amanheceu nú no sofá com coxinhas de galinha atrás das orelhas. Até hoje não acharam as ceroulas dele e nem a minha consciência. Dizem que as duas foram vistas em Bali, usando bigodes falsos. Realmente um caso intrigante. Mas agora todos sabemos porque é proibido contar histórias de fantasma nas reuniões na Mansão de Churumelle.

Exclusivo! A Boda de Marcieli Almeida

Foi uma emoção de tirar o fôlego. Vários convidados chegaram a vomitar quando assim, quase sem fôlego e com o coração em disparada, (pois a limosine que trazia a noiva estragou a duas quadras da igreja) a atriz, cantora e modelo Marcieli Almeida (27) atravessou a nave da Igreja São Mário (conhece o São Mário?) indo ao encontro do noivo, o empresário Judaslei Pinto Brochado (29). Ao som de uma emocionante versão à capela do tema do Fantástico magnificamente executada pelo Coral das Crianças Mudas de São Tomé do Buraquinho, o noivo, não menos emocionado, recebeu a bela noiva das mãos de seu pai, o megaempresário Roubei Almeida (58) . “Quando vi que ela estava entrando, achei que era o bolo que tinha chegado na hora errada, mas me avisaram que era a noiva e fiquei tão emocionado que vomitei na minha roupa toda. Foi uma emoção indescritível”, disse Judaslei, a quem todos chamam carinhosamente de Gordo Careca Fiadaputa.

A boda luxuosa e elegantérrima coroou uma história de amor de 28 anos. “Eu nem tinha nascido e já sabia que ele era o amor da minha vida.” contou a atriz, cujo imponente traje de inspiração neovanguardista pós-medieval de cetim e renda chineses incluía um véu de pele de dálmatas (dizem que qualquer coisa entre 100 e 102 foram necessários), mais uma criação do disputadíssimo estilista Rego Grande (58). “É um exemplo de como um traje pode favorecer alguém. Com aquele vestido, ela parecia ter só 180 quilos. Cheguei a vomitar de emoção.” afirmou a socialaite Víbora Lopes (?), uma das madrinhas.

Na igreja, decorada com 5000 velas (o que gerou um breve incêndio, logo controlado pelo corpo de bombeiros) e 4000 rosas brancas, (que, após o ocorrido, viraram 500 rosas brancas e 1500 rosas chamuscadas) 25 casais de padrinhos formados por famosos, VIPS e dois bombeiros, que chegaram para apagar o incêndio e resolveram ficar por lá, torciam pela felicidade do par. “É minha primeira vez como madrinha e não consegui conter o vômito. Quando Mamá disse que ia casar com o Judaslei, eu perguntei quanto o pai dela tinha gastado para comprar o noivo, e ela disse: Foi baratinho, ele tinha dívidas de jogo a curto prazo”, exaltou Julianne Bocagrande (25) colega de Marcieli na novela “Corações Vomitados”.

Após a belíssima cerimônia, os mais de 8000 convidados foram recepcionados na Sede Campestre do Clube Campestre de Campos de Fora com um jantar assinado pelo badaladíssimo Chef de Cuisine Carlão do Beco (38), um risoto de frutos do mar acompanhado do francesíssimo Champagne Pute Merde, que foi servido com o elegante atraso de 6 horas, pois o Chef que assinava o jantar fez questão de assinar cada grão de arroz. O atraso fez com que muitos convidados bebessem de barriga vazia e alguns frutos do mar ficassem luxuosamente passados, causando vômitos e diarréia generalizada nos convidados. A noite acabou com todos dançando uma espécie de twist improvisado no chão escorregadio, embalados pelo contagiante DJ Sonzera. Um casamento emocionante, para ficar na memória de todos.

150 anos da Teoria da Evolução

"Tudo o que é necessário saber nessa vida e na próxima está em 'O Poderoso Chefão'"

Aleja

Até o século XIX o mundo era bastante simples. Absolutamente tudo tinha sido criado por um homem invisível que mora no céu e era assim que as coisas funcionavam. Ele mandava e as pessoas obedeciam. Aliás, ele era meio Don Corleone (ou meio Lula, se vocês preferirem), ninguém nunca viu ele mandar nada. Na hora de mandar ele se fecha em um quarto com seus caporegimes e dá as ordens. Se depois der algo errado, aparecer a polícia e tal, ele não tem nada a ver com isso, foram os outros que fizeram por vontade própria e ele não sabia de nada. Mas de qualquer maneira, as pessoas obedeciam já que suas represálias eram mundialmente conhecidas e suas ofertas eram irrecusáveis. “Queimem as bruxas!” ele mandava, e seus caporegimes ordenavam para seus soldados que executassem as bruxas (por 'bruxas', leia-se qualquer pessoa que eles tivessem qualquer motivo para queimar). “Matem os hereges!” e então era travada uma guerra contra qualquer um que acreditasse em um homem invisível diferente. Era tipo o final do Poderoso Chefão, com o cara sendo assassinado com um tiro no olho enquanto é massageado. A cada mais ou menos cinco ou dez anos eles tinham que fazer uma limpa nos inimigos, antes que eles se tornassem fortes o suficiente para tomarem o poder. E as coisas funcionavam assim. O homem invisível tinha criado todos os seres exatamente como eles são hoje, o ser humano era especial e ninguém com um mínimo de bom senso duvidava que tudo o que ele dizia (ou diziam que ele dizia), afinal ninguém queria ser queimado vivo, ir para o inferno ou virar comida de peixe.

Mas a 150 anos atrás, um carinha, baseado na idéia ridícula (que estava se tornando popular na época) de que entenderia melhor o mundo se baseasse suas convicções na razão e seguisse uma linha de raciocínio que fosse sendo comprovada por evidências e experimentos, desafiou o establishment e provou que todos os seres tem um ancestral comum, inclusive o homem, que, portanto, é um ser que não tem nada de especial. Além disso, a teoria desse carinha explicava a existência do homem e de todos os seres sem precisar recorrer à idéia de que tudo tinha sido criado magicamente pelo Don Corleone ali de cima.

Isso diminuiu muito o poder da família Corleone. De repente eles não tinham mais o monopólio da criação, um novo tipo de pensamento estava surgindo (aliás, o ‘pensar’ estava ressurgindo naqueles tempos) e o Don não quis dar ouvidos quando disseram que esse era o negócio do futuro.

Mas a questão agora é essa. O Don não conseguiu conter os seus inimigos no início enquanto eles ainda eram fracos e agora as 5 Famílias de Nova Yorque estão em guerra.

E as coisas funcionam assim.

Vou no Macy’s comprar uns colchonetes e já volto.

23° Festival de Cinema de Contratempos Modernos

O vigésimo terceiro festival internacional de cinema de Contratempos Modernos acontecerá no próximo fim-de-semana (veja os horários na programação de cinema) na Sala da Dona Zefa (Rua Bibocas, s\ número, fundos), um cultuado reduto dos amantes da sétima arte. Para esta edição, além dos filmes que tradicionalmente concorrem às categorias como melhor curta, melhor longa, melhor longuíssima (para filme com mais de 12 horas de duração), melhor ator, atriz e transexual, teremos a apresentação, pela primeira vez no Brasil, de dois clássicos do cinema que serão apenas parte da amostra, não sendo concorrentes, pois com certeza são obras maiores e hors-concours.

Chin-chin No Akara Je – De Meh-chi Noteu ( Coréia-Japão-Argentina/ 1975)
A primeira, e mais fiel representação da maior obra da poesia japonesa, Tapa Nakara, do poeta Toshiro Sifu, segue à risca as 35 mil páginas do poema, mas apenas 17 mil páginas são recitadas literalmente, tendo o resto do poema sido brilhantemente adaptada para linguagem visual pelo diretor Meh-chi Noteu, que morreu logo após o fim das filmagens de uma súbita explosão escrotal, mal que normalmente só atinge os espectadores. Em suas maravilhosas quase 23 horas de filme, um balão sem nome procura o seu dono, o pequeno Jiraia Jaspion Changemen, e esta busca se mostra uma belíssima história de angústia, redenção e honra que deixa inúmeras lições para vida, como a do título do filme, que numa tradução livre significa “Há um homem em pé, vestindo uma saia de bolinhas azuis, no alto da colina”.
“Uma controvérsia envolve esse poema”, diz Meh-Chi para um dos nossos repórteres paranormais, “mas eu só fiquei sabendo disso depois que já tinha acabado de filmar, meu empresário me obrigou a fazer esse filme”. Pesquisadores garantem que “Tapa Nakara” seria uma biografia não autorizada do Imperador Lu-lah III, já que a trajetória do balão e a do imperador tem vários pontos em comum, como o encontro com o dragão alado com cabeça de passarinho e corpo de passarinho também e a morte honrada por explosão ao se bater contra um alfinete. Sifu sempre negou que o poema seja uma biografia, dizendo que se baseou em uma pesquisa que fez a respeito de para onde vão parar os meninos que se perdem de seus balões, e que seu poema seria mais um relato-denúncia-lírico do que um épico biográfico.
Como o filme nunca foi lançado no Brasil, ele será projetado com som original em japonês e com legendas em húngaro.


Felice, felicitá! - De Giacarlo Piccadura (Italia/1932)
O primeiro filme sobre a “alegria italiana não importa o que aconteça”, movimento que rege o cinema daquele país até hoje, conta a história da família Bolognesa que, ao início da primeira guerra mundial, tenta superar a morte do patriarca Spaghetti Bolognesa, de sífilis, ao mesmo tempo em que vê a guerra se aproximando com todo terror e destruição que ela traz, mas sem perder a alegria de viver. O filme se tornou célebre pela cena onde a casa dos Bolognesa é atingida por uma bomba, ferindo gravemente o pequeno Capelletti, que agoniza durante 20 minutos antes de morrer enquanto seus 17 irmãos continuam bebendo vinho, falando e rindo alto ao lado dos destroços da pequena cabana. Neste momento, enquanto olha para o seu pequeno irmão morrendo dilacerado, Ravioli, o irmão mais velho, diz a máxima que se tornou a frase mais famosa do cinema italiano: “Gostaria de poder vê-lo, meu irmão, mas entrou em estilhaço de bomba no meu olho e acho que estou cego.” Então todos riem, brindam e cantam em uma das cenas mais alegres do cinema universal.
Como o filme nunca foi lançado no Brasil, o filme será projetado dublado em japonês com legendas em húngaro.
Lembrem-se de chegar cedo, pois a Sala da Dona Zefa possui apenas 10 lugares. As senhas começarão a ser distribuídas às 8 da manhã de sábado, no local.

Nota

Devido ao enorme sucesso da pré-venda, a primeira edição do livro “Morrendo com Etiqueta” não chegará às livrarias brasileiras, pois esta já se encontra esgotada. A Direção de Vendas da Contratempos Modernos Corp. S.A. Asssociados Inc. e Cia recomenda que os ainda interessados em adquirir essa belíssima obra da literatura universal procurem nos sebos, pois é onde se encontra o espólio biblíaco de muitos de nossos leitores que não conseguiram esperar para colocar em prática os maravilhosos ensinamentos de Cândida Delacroix, ou então esperem pela nova edição revisada e ampliada que deverá ser lançada em breve.
Att
Direção de Vendas

Páginas Amarelas - Cândida Delacroix

Depois dos best sellers “Onde eu enfio esse garfo?”, “Baixo, gordo, careca, feio e chato, porém rico” e “Traí, e agora?”, Cândida Emanuella de Albuquerque Azambuja e Delacroix está de volta com mais um livro que toda pessoa que deseja ser minimamente chique e elegante não pode deixar de ler. “Morrendo com Etiqueta” (Editora Contratempos Modernos, 300 páginas, com fotos coloridas e capa dura. R$ 200,00) finalmente chega às prateleiras das livrarias essa semana e Contratempos Modernos agora publica essa entrevista exclusiva com a autora, que, além de escritora, é socialaite, filósofa, blogueira e último bastião dos bons costumes.

Contratempos Modernos – Cândida, de onde surgiu a idéia para esse livro?
Cândida Delacroix - Esse é um tema muito comum na seção de perguntas do meu blog. Todos querem saber como se comportar com classe nesse momento único na vida. O livro traz análises dessas perguntas exemplificadas com algumas situações que fui testemunha.
CM – Poderia citar alguma?
CD – Uma das situações mais exemplares que já presenciei foi em um restaurante em Paris. Um homem almoçava junto com sua acompanhante quando teve um ataque do coração e morreu com o nariz enfiado em seu Tournedo Rossini. Se é para cair de cara na comida, que seja um Tournedo Rossini! Foi muito elegante da parte dele. Lembro que o foie gras estava espetacularmente delicioso naquele dia.
CM – E o comportamento da acompanhante?
CD – Ah, o comportamento da moça foi exemplar. Ela vestia um tailleur muito apropriado para a ocasião.
CM – E o homem...
CD – Ficou lá esperando que os agentes funerários chegassem muito elegantemente. O Maitre teve muito bom gosto e cobriu-o com uma toalha lindíssima, com um bordado realmente muito apropriado. Lembro-me de várias senhoras no local comentando de como gostariam de ser cobertas por uma toalha como aquela quando morressem.
CM – A senhora tem uma ONG que luta pela regulamentação da morte, como é isso?
CD – No Brasil não há qualquer legislação a respeito. Na Inglaterra, que é um país civilizado, existem leis, por exemplo, que proíbem as pessoas de morrer no parlamento. Outra regulamentação pela qual lutamos é o horário da morte. Hoje em dia as pessoas morrem a qualquer hora do dia ou da noite! É triste, mas as pessoas não tem educação.
CM – Muitos dos nossos leitores são suicidas, a senhora tem alguma dica para eles?
CD – Claro. Sempre dêem preferência à métodos limpos e eficazes. Ninguém quer ficar limpando sangue do estofado ou ... Como quando meu terceiro marido morreu, a empregada ficou 2 meses tirando pedaços de cérebro do lustre de cristal. Isso está documentado com fotos no livro. Mas a pior parte foi o caixão fechado em que ele foi enterrado. Todo mundo sabe como isso é brega! (risos) Ainda bem que ele morreu, eu não conseguiria conviver com alguém que foi enterrado assim. (mais risos)
CM – Para fechar a entrevista, qual a dica principal para todas as pessoas contida em seu livro?
CD - É claro, a de sempre respeitar os locais e horários para morrer. Acho que essa é a maior dica que posso dar para todos. Confiram no livro o local e a hora indicados para o tipo de morte que vocês pretendem ter e lembrem-se que morrer ao pôr-do-sol é um clássico que nunca sai de moda. Quanto ao local, está muito na moda morrer em casa. Se for inevitável morrer em um cinema ou teatro, pelo menos tente fazer isso em silêncio, respeitando as regras da casa.
CM – E o traje?
CD – Passeio completo, obviamente. Summer Jacket jamais.
CM – Muito obrigado e boa sorte com o novo livro.
CD - ....
CM – Cândida?
CD - ........

Cândida era uma mulher que seguia o que pregava, na página 148 do livro está escrito “É muito deselegante morrer durante uma entrevista. Espere ela terminar.” Voltaremos na semana que vem com a polêmica entrevista póstuma do grande ator de “O fantasma não quer desencarnar”, Charles Poupidoux, que está sendo acusado pela família de não conseguir sair do personagem que o consagrou.

Novo “Larry Topper” está chegando!

Está marcada para amanhã, à meia noite, em Londres, o lançamento do novo livro da série protagonizada pelo bruxinho Larry Topper, intitulado “Larry Topper e a Máscara de Oxigênio”. Crianças do mundo inteiro já estão formando filas em frente à livraria Blank Page há mais de uma semana para saber como continuará a história de Larry, que morreu de enfisema pulmonar no livro anterior da série, “Larry Topper e a Cueca de Bolinhas do Rei Lagarto”.
- “Com certeza é o melhor dia da minha vida!” diz Adrian Brainless, o felizardo primeiro da fila, que chegou ao local na ocasião do lançamento do livro anterior da série e decidiu já ficar por lá.
Toda essa excitação em volta desse lançamento deve-se ao fato de que existem poucas informações sobre o enredo deste que será o 58º (e provavelmente o último) livro da série. Apenas algumas dicas foram dadas nas entrevistas coletivas do autor, o britânico M.C. Sanderson, que se nega a admitir que esse novo livro seja apenas um caça-níquel para poder pagar suas famosas dívidas de jogo, alegando que o contrato assinado com a editora em 1948 previa o lançamento de 58 livros. È sabido que Sanderson começou a jogar poker compulsivamente depois da exaustiva pesquisa feita para “Larry Topper e o Reino da Toalha de Feltro Verde”, onde Larry vai para Las Vegas enfrentar um poderoso mago que usa seus poderes para quebrar a banca. Ante a essas acusações, Sanderson rebate: “não gosto de falar sobre isso... mais um whisky por favor!”. Uma resposta franca e que, com certeza, elucida tudo.
Deixando de lado os problemas pessoais do autor, “A Máscara de Oxigênio” deve apresentar muitas respostas para os amantes da saga, como, por exemplo, o que aconteceu com a namorada de Larry, a doce Roxanne, que foi parcialmente mutilada por seu bruxo-cafetão em “Larry Topper e a Gruta Azul” e que nunca mais apareceu na história até o final do livro anterior, quando foi ao funeral de Larry para promover um filme pornô. Outra questão para a qual os fãs esperam encontrar resposta é: será que Topper ainda conseguirá manter o ritmo de suas aventuras mesmo com 93 anos de idade? Sanderson diz que sim, e complementa que “este não é um livro só para crianças, como ‘Larry Topper e a Cachaça Filosofal’, mas um livro para os pais curtirem juntos com seus filhos”. O autor ainda deixou escapar que esse é o livro mais emocionante desde “Larry Topper e a Caixa de Anti-depressivos”.
Agora é esperar para ver. Mas enquanto “Larry Topper e a Máscara de Oxigênio” não chega às livrarias brasileiras, o público brasileiro pode se contentar com o lançamento em DVD triplo (dois DVDs e meio só de extras) da versão cinematográfica de “Larry Topper e a Ordem dos Chupadores de Limão”, aventura chave na mitologia criada por Sanderson, onde Larry enfrenta bruxas que criam poções para ficarem belas, mas não conseguem e acabam recorrendo a cirurgias plásticas. Com certeza um belo presente para crianças e adultos.

Breve História

Há 13,7 bilhões de anos atrás (talvez umas semanas a mais), o universo era uma massa densa e quente que continha toda a matéria existente e, como sempre acontece quando juntamos coisas demais, essa massa explodiu. Desde então tudo está em constante e eterna expansão, até o momento em que parar e começar a se juntar de novo, algo que espero que só aconteça depois da minha aposentadoria. Desse montão de matéria que se espalhou pelo infinito de forma aparentemente caótica, fazendo com que tudo ficasse longe pra caramba, algumas coisas se organizaram umas em volta das outras, formando galáxias, sistemas solares e outras ONGs. (...)
Após esse início caloroso e estonteante, as coisas passaram a se desenvolver com uma irritante paz e sem que nada de muito interessante acontecesse, apenas uma supernova aqui, uma colisão de planetas ali, até que em uma rocha flutuante em algum lugar de um sisteminha solar mais ou menos organizado (até hoje ninguém sabe quantos planetas fazem parte dele. Os numeros podem variar de acordo com a teoria científica e o graus de escolaridade do entrevistado) algumas moléculas decidiram que seria legal se recombinarem de uma nova forma e começarem a se multiplicar. Alguns dizem que isso aconteceu por ordem superior, outros por causa de uma revolução proletária, mas o caso é que desde então aqueles que tinham mais condições de se multiplicarem, de se adaptarem a novas situações cresciam em quantidade assustadora, dominando o mundo e os que não acompanhassem eram consumidos e caiam no esquecimento genético. O governo da época tentou distribuir bolsa escola e bolsa família, mas por algum motivo isso não funcionou, alguns teóricos afirmam que é porque o dinheiro ainda não havia sido inventado, mas não se sabe ao certo.
A vida (como se convencionou chamar esse monte de moléculas organizadas que se multiplicavam) continuou se alastrando pelo planetinha de maneira mais ou menos estável, os seres se reproduziam como e quando queriam, e ninguém tinha nada com isso, até que um ator pornô conhecido por Longpodos descobriu que nunca tinha trabalhado porque o sexo ainda não tinha sido inventado. Ele chamou um grupo de amigos cientistas e propôs que eles inventassem a reprodução sexuada. Claro que os cientistas acharam a proposta completamente indecente, mas nada que algumas cervejas não resolvessem. Longpodos conseguiu um emprego, a reprodução sexuada mostrou-se muito vantajosa evolutivamente e o mundo virou uma grande suruba, comparável apenas ao cinema brasileiro dos anos 70. É uma pena que o fim de Logpodos tenha sido tão triste, pois ele desconhecia métodos contraceptivos e acabou falido com o número de pensões que tinha que pagar para seus filhos, que sabiam que sexo era bom e passaram isso para seus descendentes, que acabaram transformando-o numa necessidade vital, tipo o que aconteceu com o telefone celular. Tudo o que os seres um pouco mais evoluidos da terra fazem desde então gira em torno do sexo. (...)
O cruzamento gênico gerado pela reprodução sexuada possibilitou que várias espécies novas surgissem, uma delas foi o Homo Sapiens Sapiens, que se assemelha ao macaco, mas se acha muito sabido. Esse novo ser construiu muitas coisas notáveis com o objetivo de continuar levando os seus genes audaciosamente aonde nenhum outro ser jamais esteve, como grandes pirâmides, foguetes espaciais e o botão de ‘mute’ no controle-remoto da TV. Uma das suas invenções mais notáveis foi feita no final do século XIX, um mecanismo que permitia que duas pessoas que não estão perto (o que acontece freqüentemente, dado que o universo continua em expansão) se comuniquem em tempo real, chamado de telefone. (...)

Trecho retirado de
Keys, Roderick: Brevíssima História do Tudo.
Editora Contratempos Modernos, 2008

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Sentado na cadeira, passando as páginas da “Brevíssima História do Tudo”, Roberto contempla o telefone pensando se Sandra gostaria mesmo que ele ligasse para ela, ou só deu o número para não passar por grossa.

Resenhas Literárias - O Buraco do Coux

Jean Jacques Coux (1890 – 1958), talvez o mais prolífico e influente escritor não publicado de sua época, atravessou duas guerras mundiais, e escreveu “uma mistura de diários e filosofias que poderiam ter mudado a história da humanidade, caso alguém as tivesse lido”, segundo seu principal pesquisador, Manuel Pinto Brochado.
Tendo lutado na primeira grande guerra, Coux tornou-se um homem solitário após ter sido abandonado por sua esposa em 1926, e passou a viver enclausurado em um banheiro no norte da França, onde não fazia nada além de escrever sua vasta obra em papel higiênico, o que não permitia que escrevesse grandes frases e limitou o estilo do escritor de maneira a transformá-lo em um mestre e precursor da filosofia minimalista. Nessa época, a desilusão amorosa o estimulou a escrever sua primeira obra autobiográfica-filosófica: “Ela tinha o Coux na mão”, de onde saiu a famosa máxima que resume o pensamento romântico-pessimista do entre-guerras “Onde será que deixei os meus óculos?”
Com a invasão da França pelos alemães, Coux se escondeu em uma banheira (local que os soldados alemães jamais procuravam franceses) onde ficou até 1957, quando o novo proprietário da casa, Luc Dubois, resolveu tomar banho e encontrou-o. Sem saber que a guerra havia terminado há mais de 10 anos, coube a Dubois introduzir as novidades a Coux, se tornando seu protetor e responsável pelo seu legado após a morte do filósofo em situação ainda não esclarecida, em 1958*. Foi dentro dessa banheira que produziu a sua principal obra, reunida em livro e editada sob o título de “O Buraco do Coux”, que agora finalmente tem seu primeiro volume lançado em português pela editora Contratempos Modernos (1053 páginas, com fotos coloridas - R$ 150,00), quase totalmente comentada pelo filósofo Manuel Pinto Brochado.
À primeira vista, as frases curtas deste francês podem parecer filosofia de banheiro, mas quando se trata de Coux, Pinto Brochado endurece: “O Coux é mais profundo do que as pessoas pensam. Quem diz que ele só fez merda, não se deu conta que o buraco é mais embaixo”.
Quem estiver fascinado por essa saga que atravessa os anos, pode esperar, pois está programado para sair em 2009 o filme, uma co-produção franco–iraniana, com belíssimas 9 horas e meia de duração sem diálogos, narrando com detalhes essa passagem de quase 20 anos em uma banheira.
Para deleite de seus leitores, enquanto o livro não chega às livrarias, Contratempos Modernos traz, em primeira mão, um trecho do livro, com o respectivo comentário de Pinto Brochado.

“31 de fevereiro de 1948 – Hoje não aconteceu nada.”
À primeira vista, para um desconhecedor de sua obra, essa observação pode parecer tendenciosamente socialista, mas sabemos que Coux sempre foi de centro e, portanto, esse trecho deve ser interpretado como um sarcasmo filosófico e uma crítica feroz a Kant, além de ser poeticamente sublime. Ao ler essa pequena sentença, podemos sentir o nada acontecendo de maneira inebriante e modificando a vida de um filósofo e perceber a paixão do autor por ver as colinas verdejantes, o avanço das tropas aliadas, o sangue da busca pela liberdade sendo derramado e os soldados nazistas dançando Hula-hula. Também fica muito claro para os conhecedores da vasta obra de Coux, a questão pós-freudiana do nada fálico como sublimante de uma relação edipiana com a banheira. (pag. 749)

*Na semana que vem estaremos publicando a resenha de “Uma luz onde o sol não bate”, uma pesquisa das evidências e versões controversas da morte de Jean Jacques Coux, escrito pela premiadíssima escritora, psicóloga, gari da filosofia e proctologista Ingrid Longfinger.

A Moça da Biblioteca

Andale, andale!
Contratempos Modernos audaciosamente indo onde nenhum blog jamais esteve e revelando a verdade nua e crua em um momento de mais puro jornalismo investigativo!
Hoje encontrei um amigo meu que fazia tempo que eu não via. Conversa vai, conversa vem, ele me contou que começou a namorar uma bibliotecária. Uau! Uma das moças da biblioteca! Alguém finalmente havia conseguido quebrar ancestral barreira gélida e engomadinha! Me senti na obrigação de conseguir a resposta que todo jovem que já passou por uma instituição de ensino quer saber! Mesmo eu, que estudei na FUDERGS (Fundação Universitária de Desenho do RGS), que não tinha biblioteca (diz a lenda que tinha, mas nenhum aluno sabe como se chega lá), já pensei bastante sobre isso.
Esperei um silêncio na conversação e dei o bote para conseguir o furo de reportagem:
- E aí, é verdade que as meninas da biblioteca dão diferente?
E ele respondeu:
- Rigorosamente dentro das normas da ABNT...
É, como diria o Macaco Simão, “Nóis sofre, mas nóis goza”
Fui

Ciência - Novas descobertas no campo do tempo

Viajando através do continuum temporal, Dr. Zorg e seu fiel assistente, o estudante de física quântica e bordado na Universidade de Hentelsburg, se deram conta que a via do tempo só tem uma mão e a única velocidade possível de se viajar (de maneira minimamente confortável e sem que a polícia os parrasse) é à 60 minutos por hora. Como a viagem estava se mostrando bastante monótona, eles tentaram fazer um retorno, apesar das placas de proibido, e ficaram presos no canteiro central. Assim fizeram a descoberta científica mais importante do momento onde estavam trancados: Ficar preso no canteiro central do continuum temporal é algo bem desagradável, além de ser bastante chato, pois realmente nada acontece.
Talvez a situação mais próxima disso que se tenha notícia tenha sido o grande engarrafamento de 1967, quando uma vaca foi atropelada no meio do continuum temporal, atrasando a vida de todo mundo. Este evento serviu como base para o lançamento muitas novas idéias sobre o trânsito temporal, a prinicpal delas sendo a Lei de Hamtaroff: “Não atropele vacas no continuum temporal, isso pode ser prejudicial à saúde da vaca.”
A nova descoberta do Doutor Zorg poderá abrir as portas para novas teorias sobre o tempo, “mas as implicações práticas disso podem demorar”, diz Charles Buickhallem, coordenador do setor de Pesquisas em Coisas que Captem Recursos de Investidores da Univesidade de Hentelsburg, “pois primeiro alguém tem que descobrir como voltar o continnum temporal e resgatar o Dr. Zorg. Antes disso, nós não temos nem como tomar conhecimento de suas descobertas. Só sabemos que ele não vem trabalhar desde a semana passada” complementa.

Pedaços Achados - Pequenas Histórias sem fim encontradas no Word

- Jorge! O que aconteceu? Achei que tu tinhas morrido!
- É... a festa de reveillon se extendeu um pouco... mas é bom comemorar bastante a entrada do ano novo, né?
- Mas, Jorge, já estamos em junho!
- Ah, é que eu emendei com o carnaval!
- Junho de 2008!
- Realmente o reveillon 2003 foi o melhor que eu já fui.

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O inspetor Dickhead entrou na sala onde encontravam-se todos os outros personagens da história. Eles o olhavam como se esperassem que ele revelasse o nome do criminoso. Talvez isso se deva ao fato que todos estavam ali presentes unicamente esperando que o inspetor acusasse alguém, então poderiam se retirar a sala de jogos para jogar bridge. A tensão era grande dentro da sala. Os olhares tentavam decifrar o que Dickhead pensava. Apenas Mr. Bation desviava seu pensamento. Ele não gostava de bridge, preferia rouba-monte, então projetava que, ao se retirar da sala, iria para os seus aposentos ler seu novo exemplar de “As permissivas aventuras de Lady Deeptroath”.
-Que bom que estão todos aqui... – disse o inspetor – menos você, Lady Backstabbed. Gostaria que a senhorita se retirasse. Não posso revelar o nome do seu assassino na sua presença. Seria bastante constrangedor, além de poder parecer fofoca.
Lady Backstabbed retirou-se da sala anunciando que gostaria muito começar a embaralhar as cartas e preparar as bebidas para o jogo de bridge, e desejava que os outros não demorassem muito, pois andava muito cansada e com um pouco de dor na lombar depois que fora assassinada com 18 facadas nas costas e gostaria de se deitar cedo naquela noite.
- Que bom que estão todos aqui... – recomeçou o inspetor – menos você, Sir Headless. Nós ainda não encontramos a sua cabeça, portanto consideramos um pouco desagradável a sua presença na sala. Como vítima, o senhor também pode se retirar, se preferir. O quê? Ah, sim. A sua dor no pescoço o está matando? Entendo. Mandarei a serviçal levar alguns analgésicos para o senhor nos seus aposentos.
-Que bom que estão todos aqui. – trescomeçou o inspetor – Porque após uma instigante, estafante, enervante e elefante investigação, posso dizer que sei quem é o assassino! Vamos começar por uma recapitulação dos crimes.

Semana Iron Maiden

Ok, ok, essa é a semana Iron Maiden. Desde que anunciaram que ia ter show em Porto Alegre que eu não falo em outra coisa. Boa notícia! Quarta-feira eu vou mudar de assunto! Vai deixar de ser “como vai ser o show do Iron” para “como foi o show do Iron”. E provavelmente esse vai ser o assunto do resto da minha vida. Já fiquei imaginando eu contando para os meus netinhos:
(ano de 2088, netinho mexendo nas velharias do vovô)
- Vovô, o que é isso?
- É um CD, meu filho. Antigamente a gente tinha que comprar discos para ouvir as músicas. E vinha só áudio, nada de hologramas e essas coisas.
- Puts, e dá pra só ouvir a música? Sem ver as coreografias? Como é que vocês faziam isso?
- Ah, meu filho, é que naquela época as músicas eram feitas para ouvir. Os músicos se organizavam em bandas e tocavam instrumentos....
- O quê?
- É, eles tocavam os instrumentos. Não tinha computadores fazendo tudo, até cantando que nem fazem hoje.
- Que saco...
- Pega o disco da ponta aí, filho... isso, esse aí com um monstro.
- Que coisa brega, vô, o que é isso? Tem um desenho de um morto-vivo na capa. Que coisa mais início de século...
- Pra dizer a verdade, esse disco é do século passado, mas é o disco preferido do vô até hoje. Na época, muitos pais proibiram seus filhos de ouvirem isso, porque se chamava “O Número da Besta”. Era muita, como se dizia na época, atitude. Mas os velhos achavam que era satanismo, e era ruim para os jovens.
- Ah, que nem o show que a mamãe não deixou eu ir semana passada só porque os caras matam uma criança no palco e todo mundo tem que ir lá gozar nas entranhas dela?
- É mais ou menos isso, mas naquele tempo era tudo mais inocente.
- Mas o que esse....disco tem de bom?
- Essa é uma das bandas mais importantes do rock ... vovô já te contou da vez que ele foi ao show do Iron Maiden?
- Sim, já contou....
- Lembro direitinho, foi no Gigantinho... um ginásio que ficava do lado Beira-Rio.
- Do lado do quê?
- O Beira-Rio era o estádio do time do Internacional... que era como se chamava o Wall Mart Inter antes de ser comprado.
- E o senhor foi lá, vô?
- Fui. Naquela época os torcedores do Microsoft Grêmio podiam ir até aquela parte da cidade e os Wallmartenses podiam vir aqui. Não era essa guerra que é hoje.
- bah...
- Mas, voltando ao show, aquilo que era heavy-metal, meu filho. Os caras subiam no palco com suas guitarras, um baixo, uma bateria e o melhor vocalista que existia e faziam as pessoas ficarem loucas, em transe por quanto tempo durasse o show. Era praticamente uma religião.
- Mas tinham só pessoas no palco? Tocando guitarras, vô? Que coisa mais brega... devia ser uma chatice...
- Não era não, a gente se divertia muito.
- Só imagino... mãe, vem cuidar aqui do vô que daqui a pouco ele vai começar o assunto da moda da bandana com kilt, eu não quero ouvir isso de novo.
- O cara que usava bandana e kilt não era do Iron Maiden, era do....
- Tchau, vô. Tenho que ir encontrar o pessoal.
- Esses jovens não respeitam nada, não querem saber de cultura... pra onde vai o mundo?

Bibliaris Cientificarum Revisatus

Um assunto que aflige a humanidade desde tempos imemoráveis é a vida após a morte. O Além existe? Talvez, mas deve ficar longe pra caramba e eu só iria lá se fosse barato e tivesse carona pra voltar pra casa depois. A existência de algo mais além desta vida sempre foi uma unanimidade entre a humanidade e também entre os melros, mas de uns séculos para cá, surgiu o pensamento ateísta, defendido principalmente pelos cientistas, que, como um parente chato, insistem em sempre ter razão. Não existe Deus, não existe vida após a morte, não existem gnomos... Mesmo a existência de coisas bastante plausíveis como os famosos unicornios rosas comedores de McDonald’s dos subterrâneos de Vênus são rechaçadas pelo argumento de que a sua existência não pode ser comprovada usando o método científico.

Abrindo um parênteses, os cientistas argumentam que a cena de unicórnios comendo Mc Donald’s nos subterrâneos de Vênus seria um tanto improvável, já que os pobre seres monochifrudos não teriam onde guardar dinheiro, portanto não poderiam pagar os preços abusivos cobrados na lancheria. “Se eles ainda comessem no Xis da esquina, dava pra engolir, pois há vantagens evolutivas nisso, mas no McDonald’s, nem pensar”, disse Darwin ao parapsicólogo enviado especial de Contratempos Modernos.

Respondendo a esse questionamento fundamental, o grande estudioso E. Guimarães teve uma revelação teológica que não foi aceita pelos cientistas, embora se mostre bastante lógica e um tanto brega: Os Unicórnios podem pagar pelos seus lanches, já que eles usam pochetes onde guardam o dinheiro. O ponto da discórdia com a maioria dos cientistas é que o grande filósofo teve a sua revelação a respeito das pochetes durante um porre de Marula com Absinto e não tem nenhuma prova de que sua revelação seja verdadeira. Desde então é atribuída a esse grande estudioso a célebre frase: “Também, ceva a vinte pila!” Mesmo assim, o número de seguidores da seita dos Unicórnios Venusianos aumentou em mais de 100% desde a última década, calculando-se que sejam no número de 3.

Voltando então à questão bíblica que não tinha sido anunciada ainda, o Vaticano liberou hoje uma nota que confirma os rumores de que no início de 2007 contratou um grupo de cientistas para revisar a Bíblia e transformá-la em algo mais “cientificamente correto”. O projeto teria sido cancelado quando o Papa foi conferir uma pequena prova do resultado e repetiu um dito latino atribuido ao apóstolo Pedro quando os romanos chegaram para capturar Jesus: “Putae que parius, agorae fudeus”, que em bom português significa, “Isto está errado, irmãos de fé”.

Mas a questão é muito mais profunda do que a reação do Papa. Do princípio até o final dos trabalhos, houve uma discordância generalizada entre o Vaticano e os cientistas, entre os próprios cientistas, entre os próprios bispos e entre os ursos e salmões do Alasca . Já nessa pequena prova que foi levada ao conhecimento do Papa, a Bíblia foi resumida a 50 páginas e começava com um abstract. Muitas histórias e fábulas foram substituídas por episódios de Baywatch e Jornada nas Estrelas e um ponto de grande discordância (inclusive gerando um racha entre os cientistas) era se havia orks na arca de Noé. As facções de cientistas começaram a se atacar. Os anti-orks acusavam os pró-orks de anti-darwinismo, enquanto estes tocavam bolinhas de papel nos adversários. Também se formou o grupo dos pró-orks-cristãos, que promovia o pensamento da existência pacífica entre ursos e salmões e utilizava o slogan: “Urso ama salmão! Corinthians na segunda divisão!” Este grupo foi o responsável pela supressão das Cartas aos Corintios e a substituição dessas por uma longa risada.

Muitos outros pontos de divergência surgiram ao longo do trabalho, o que tornou essa empreitada impossível para ambas as partes e portanto cancelada por tempo indeterminado, ou até o juizo final, o que acontecer primeiro. O estopim para a ordem papal de cancelamento do projeto teria sido, de acordo com os boatos, a substituição da palavra “Deus”, por “Darth Vader” ao longo do texto.

Parece que o único assunto entre os cientistas e os bispos que realmente se desenvolveu sem ofensas pessoais foram as dicas de sexo, pois o sonho de todo cientista é ter a vida sexual tão ativa quanto a de um bispo.

Alegria no Meu Futuro

A Alegria bateu na minha porta no outro dia, mas eu não estava em casa e ela foi embora. Depois ela me mandou um e-mail dizendo que tinha ido até lá só pra me dizer que a gente não tem nada a ver um com o outro e ela não quer mais me ver.
Foi um baque horrível para mim. Passei vários dias sem saber o que fazer. Até que me dei conta que Ninguém sabe o que fazer nesses momentos. Então liguei para ele:
- Alô, Ninguém está?
-....
- Alô?
-....

Ninguém estava em casa.

Ninguém é um cara legal, só é meio caladão. É legal sentar junto com ele, tomar uma ceva e comer um xis. Sabe, Ninguém tem grana, ele sempre paga a conta. E ele é boa pinta, sempre atrai uma mulherada. Você com certeza já deve ter visto lá na Padre Chagas uma mesa cheia de mulher e Ninguém sentado com elas, Ninguém abraçando elas, Ninguém levando todas elas pro motel. Tem umas amigas minhas que dizem que Ninguém é perfeito, mas sei lá, acho que é exagero delas.
Foi ele que me apresentou a Tristeza. Ela é meio estranha, sabe, com aquele visual gótico e tal (Gótica sim, Emo jamais!). Ainda não sei se gosto dela, mas acho que já estou me acostumando. As vezes a gente fica junto um tempão, parece que a a gente é amigo de infância mesmo. No fim a gente se dá bem. Até tô pensando em namorar ela, naquelas de ‘já que não tem tu, vai tu mesmo’. Mas Todo Mundo diz para eu não namorar com ela, que isso é ridículo e tal. Sei lá, acho que ele ainda é afim dela. Todo Mundo já namorou a Tristeza, mas não admite.
Não sei porque eu dou ouvidos a Todo Mundo, ele sempre diz que tá bem, que tá feliz, mas acho que no fundo ele não é tão bem resolvido assim. Todo Mundo mente pra cacete, ele adora dizer que tá pegando a Felicidade, (irmã mais velha da Alegria) mas eu sei que não é verdade, que ele diz isso só pra me incomodar. Os amigos mais íntimos dizem que, quando tá bêbado, Todo Mundo diz que não consegue esquecer a Tristeza.

Mas voltando ao assunto, Ninguém estava em casa, mas não podia sair hoje, pois Ninguém trabalha sábado de noite. Mas então ele passou o telefone para Alguém, e Alguém disse que vai me levar num lugar bem legal chamado ‘Meu Futuro’ e vai me apresentar Alguma Pessoa.
Agora é esperar que Alguém me apresente Alguma Pessoa no Meu Futuro e ver o que acontece, se não rolar, ele já disse que pode me apresentar Outra Pessoa, que parece ser bem legal também. Será que a Alegria vai estar no Meu Futuro? Acho que não, pelo menos ela disse que nunca mais ia aparecer lá. Gostaria que ela estivesse, ainda sinto falta dela.

Um dia comum

Acordei hoje com um estranho sentimento de sonolência e um gosto metálico na boca. Era algo parecido com a sensação de recém ter acordado. Antes que eu me levantasse, a alma de um ateu veio falar comigo dizendo que não sabia se existia, pois, afinal, ele existir era contra as suas próprias crenças. Consultei rapidamente (dentro do que é possível fazer algo rapidamente às 6:30 da manhã) a minha agenda e vi que hoje não era dia de discutir ontologia. Expliquei para ele que a minha regra número 1 é: Ontologia somente aos domingos, durante os intervalos do Fantástico. Minha regra número dois é não fazer sexo com codornas, mas isso era irrelevante no momento. A alma disse que não tinha como voltar outra dia, pois estava com hora marcada no fisioterapeuta.
Levantei-me tentando ignorá-la, mas enquanto eu andava até a cozinha, a alma me seguia insistentemente. Enquanto botava água na chaleira para esquentar, expliquei para ela que a realidade é tudo o que é passível de verificação. Citei Descartes “Penso, logo existo” e ela foi embora ameaçando puxar meus pés de noite. Eu concordei que aparecesse, pois ninguém mais me fazia isso desde a minha última namorada, a Nietzscheana.
Ai, ai, Nietzscheana era uma pessoa especial. Como eu sinto falta de toda aquela agressão à razão, ao estado, à ciência e à organização social moderna que domesticam o homem, anulando seu instinto e criatividade... mas nós realmente forçamos a nossa relação em termos de unidade, e toda relação que se inter-relaciona consigo mesmo é fruto de conexões criadas por ela mesma ou por outra, ou seja, eu tive que pedir que ela raspasse o seu (dela, não o seu) buço avantajado e isso minou a nossa relação.
Sentei à mesa e fiquei pensando em Descartes. “Penso, logo existo”. Com certeza ele tinha problemas para combinar as meias. Servi o café com leite, passei manteiga no pão (pelo menos era o que os meus sentidos estavam dizendo que eu estava fazendo) e fiquei me divertindo com a idéia do filósofo com meias de diferentes cores (uma listrada fucsia e salmão e outra grená), até que me dei conta de que não sei que cor é “fucsia”, nem “salmão” e nem “grená”. Mas tais pensamentos não ficaram muito em minha cabeça, pois o telefone tocou. Era a Epifania.

Eu: Alô
Epifania: Alô? Aqui é a Epifania!
Eu: O que que manda, chefe?
Epifania: Alô?
Eu: Tá me ouvindo?
Epifania: Não tô te ouvindo!
Eu: Fala o que tu queres!
Epifania: Tá muito ruim a ligação, já te ligo.

Ela não voltou a telefonar.
Liguei o rádio e o Roberto Carlos começou a cantar.
Pelo menos a terça-feira começou melhor que a segunda.