Mesmo depois de tantos anos, conversas com a Raquel no atelier ainda rendem boas idéias.
29 fevereiro 2008
Aleja's Lifestyle
Mesmo depois de tantos anos, conversas com a Raquel no atelier ainda rendem boas idéias.
27 fevereiro 2008
25 fevereiro 2008
23 fevereiro 2008
a vida é idiota
Bem-vindos ao meu mundo.É incrível o que ficar parado na frente do Ossip com um bando de bêbados pode fazer. Fazia tempo que o Dinossauro e o Robô não falavam comigo, ontem eles falaram. O fato de o Raul e o Ricardo terem me ameaçado de morte (ou de passar a mão na minha bunda, não me lembro bem) caso eu não fizesse uma tira nova do Contratempos Modernos não tem nada a ver com isso.
21 fevereiro 2008
Nunca Serão!
Essa aí eu quase botei "arte" como marcador de postagem! Tá loco...Embora seja muito divertido fazer tiras do boneco palitinho em 5 minutos, estou ficando bastante envergonhado com esses posts. Até eu já estou duvidando se ainda sei desenhar.
20 fevereiro 2008
18 fevereiro 2008
A vingança do boneco palitinho
"I don't want to kill everybody, Tom, just my enemies"Michael Corleone
Essa tira vai para série "desenhos feitos em cinco minutos em momentos de mau-humor". Eu deveria ter previsto que essa semana seria ruim quando ela começou com a notícia de que nos 333 casos observados e documentados de aparições de ovnis em todo o mundo, 98% dos tripulantes tinham forma humana e 63% apareciam sem escafandro.
Puts, agora vou ter que contar toda história do boneco palitinho, tipo aqueles filmes que começam pelo fim....
17 fevereiro 2008
15 fevereiro 2008
Ainda há esperança para nós, nerds.
Eu estou lendo um livro chamado “Chega de falar de mim...” escrito pela Jancee Dunn, que escreve para a revista Rolling Stone e já foi correspondente da Good Morning América e VJ da MTV. O livro é sobre a vida dela e curiosidades sobre o mundo das entrevistas com pessoas famosas.
Mas eis que eu estava lendo um capítulo sobre quando ela foi entrevistar o Brad Pitt nas filmagens de “7 anos no Tibet” e tive um revelação. Aqui vai um paragrafinho.
“Depois de um passeio de furgão longo e vertiginoso, com direito a uma parada para deixar um rebanho de caribus cruzar a estrada, chegamos ao acampamento nas montanhas. Com certeza esse era um dos poucos lugares do mundo onde Brad Pitt podia andar sem ser molestado. Ele estava coberto com 15 centímetros de barro, botas, calças de moletom e um casaco de camurça preto. Estava amigável e bem humorado. O fato de ele estar tão espontâneo fez minhas mão suarem frio. Graças aos céus, eu não tinha nenhuma quedinha por ele... e nessa hora isso fez toda diferença. Eu gosto dos tipos nerd, que ficam o tempo todo dentro de casa, magrelos e com jeito de tuberculosos, enquanto o Pitt estava mais para instrutor malandrão de esqui ou surfe. As expressões favoritas dele eram ‘E aí?’ e ‘Falou?’. Quando ele concorda com você, a resposta é quase sempre um ‘É isso aí, cara’.”
Uau, ainda existe esperança para os tipos nerd, que ficam o tempo todo dentro de casa, magrelos e com jeito de tuberculosos. Alguém no mundo prefere isso ao Brad Pitt.
Mas eis que eu estava lendo um capítulo sobre quando ela foi entrevistar o Brad Pitt nas filmagens de “7 anos no Tibet” e tive um revelação. Aqui vai um paragrafinho.
“Depois de um passeio de furgão longo e vertiginoso, com direito a uma parada para deixar um rebanho de caribus cruzar a estrada, chegamos ao acampamento nas montanhas. Com certeza esse era um dos poucos lugares do mundo onde Brad Pitt podia andar sem ser molestado. Ele estava coberto com 15 centímetros de barro, botas, calças de moletom e um casaco de camurça preto. Estava amigável e bem humorado. O fato de ele estar tão espontâneo fez minhas mão suarem frio. Graças aos céus, eu não tinha nenhuma quedinha por ele... e nessa hora isso fez toda diferença. Eu gosto dos tipos nerd, que ficam o tempo todo dentro de casa, magrelos e com jeito de tuberculosos, enquanto o Pitt estava mais para instrutor malandrão de esqui ou surfe. As expressões favoritas dele eram ‘E aí?’ e ‘Falou?’. Quando ele concorda com você, a resposta é quase sempre um ‘É isso aí, cara’.”
Uau, ainda existe esperança para os tipos nerd, que ficam o tempo todo dentro de casa, magrelos e com jeito de tuberculosos. Alguém no mundo prefere isso ao Brad Pitt.
13 fevereiro 2008
Desenhos para divulgação do curso
Como tenho que fazer novos cartazes para divulgar a minha Oficina de História em Quadrinhos, sempre é legal fazer desenhos novos. E é legal os cartazes mostrarem tipos diferentes de desenho, para que as pessoas não achem que é um curso voltado apenas para um tipo específico de desenho. Eu então abro diferentes tipos de revistinha e desenho coisas diferentes.
Sempre coloco alguma coisa de mangá. Tá na moda e é o que os alunos mais querem, então me puxo para fazer alguma coisa no estilo. Esse aí em cima é o Gohan, filho do Goku com a Chichi, do Dragon Ball Z.
Esse é o Tracer Bullet sendo surpreendido por maus elementos.
Esse é o maior e melhor herói de todos os tempos. Retículas furrecas feitas no computador comandam o batatal!
Sempre coloco alguma coisa de mangá. Tá na moda e é o que os alunos mais querem, então me puxo para fazer alguma coisa no estilo. Esse aí em cima é o Gohan, filho do Goku com a Chichi, do Dragon Ball Z.
Esse é o Tracer Bullet sendo surpreendido por maus elementos.
Esse é o maior e melhor herói de todos os tempos. Retículas furrecas feitas no computador comandam o batatal!11 fevereiro 2008
Meu blog de pinturas
Aí, galera.
Criei um outro blog só para botar as minhas pinturas e fazer propaganda das minhas aulas de desenho e pintura. O link para lá é o bannerzinho aqui do lado. Peço ajuda na divulgação.
Abraços
Criei um outro blog só para botar as minhas pinturas e fazer propaganda das minhas aulas de desenho e pintura. O link para lá é o bannerzinho aqui do lado. Peço ajuda na divulgação.
Abraços
08 fevereiro 2008
06 fevereiro 2008
04 fevereiro 2008
Carnaval é tempo de chumbregância!
É isso aí, a guerra é tão deprimente quanto um grupo de loiras velhas dançando (como diria o Dahmer), mas o carnaval tá aí e é uma chance para nós, solteirões, conseguirmos algum lucro.... ou pelo menos tirar um pouco do atraso. Vamos a luta, irmãos, afinal essa coisa de solteirice enlouquece as pessoas mesmo. Tem um amigo meu que chegou ao cúmulo de raspar uma das pernas só para de noite esfregar uma perna na outra e ter a sensação de que tá com uma mulher. É mole? Com certeza não é. Mas e o outro que foi no motel sozinho e perguntou para a recepcionista se ela podia “quebrar um galho” pra ele. Tá loco, maluco. E teve um conhecido meu que foi pra porta do motel perguntar para as pessoas que entravam se elas queriam participar de uma suruba. Quando elas perguntavam “Quantas pessoas vai ter?” ele respondia “Se vocês deixarem eu entrar no carro aí, vai ter três.”
OK, OK, mas tudo isso são medidas desesperadas e paliativas enquanto nós não encontramos o lendário “par perfeito”. Pra quem não sabe, no incompleto universo dos solteiros e sua busca incansável por uma companhia, há um conceito essencial, irrefutável, pessoal e intransferível que sempre tem que ser colocado quando questionado, seja num boteco ou no Orkut, ou ainda, em alguns casos mais desesperados e deprimentes (eu ainda chego lá), nos sites de paquera: Qual o seu par perfeito. Dizem que ter uma resposta clara para essa pergunta fará com que você o encontre, mas sei lá. Tem uma amiga minha que começou uma lista com as coisas que o homem da vida dela tem que ter. A última notícia que eu tive dela, ela tinha sido internada no São Pedro, agora escrevia com caneta de ponta porosa e estava na página 11.348, ítem 1036 “A respeito dos hábitos sócio-culturais pós-apocalípticos”, sub-ítem 12 “Ele deverá, cavalheirescamente, ressuscitar anter de mim e vir cordialmente ajudar-me a levantar – lembrar de perguntar sobre isso no primeiro encontro.” Dizem que ela está quase terminando a lista.
Já tem um outro amigo meu que diz “o meu tipo de mulher é a do sexo feminino”. E tem gente que diz que ele é seletivo demais, por isso tá sozinho. Ah, lembrei de um agora que foi casado durante trinta anos e só foi extremamente feliz nos últimos 5. É que a mulher dele fugiu com o encanador e deixou uma boneca inflável no seu lugar. Depois dos 5 anos mais felizes de sua vida, ele ficou desapontado quando a mulher que ele amava desesperadamente estourou enquanto servia o chá da tarde. Uma pena...
Quanto a mim, nunca sei o que reponder quando me perguntam sobre o meu par perfeito. Com certeza penso em uma mulher linda, inteligente, culta... sabe, alguém para discutir Tenessee Williams, Hermann Hesse, Hegel e Bill Watterson em frente a lareira nas noites frias de inverno, mas com a aparência da Charlize Theron .... mas eu sei que quando a paixão vem, nada disso importa. Se ela quer discutir Big Brother, “oh, que querida”, ela tomou todas e tirou a blusa no meio da rua? “ah, ela é louquinha assim mesmo”. Ela tem um berruga cabeluda na ponta do nariz e usa tapa-olho? “mas é a berruguinha mais linda que eu já vi! E tapa olho? Nunca notei...” O par perfeito não tem explicação. Não adianta fantasiar, simplesmente acontece, ou não.
Até pensei agora em um diálogo de um homem encontrando seu par perfeito:
- Oi, eu sou o Fulano.
- Oi.
Mas é isso aí, que mesmo em meio a essa confusão, meus votos são que todos os solteiros encontrem o seu par neste carnaval, afinal “sempre tem um chinelo velho para um pé torto”. Mas que no meu caso, eu seja o pé torto, porque mulher pra mim tem que ter o pé bonitinho.
OK, OK, mas tudo isso são medidas desesperadas e paliativas enquanto nós não encontramos o lendário “par perfeito”. Pra quem não sabe, no incompleto universo dos solteiros e sua busca incansável por uma companhia, há um conceito essencial, irrefutável, pessoal e intransferível que sempre tem que ser colocado quando questionado, seja num boteco ou no Orkut, ou ainda, em alguns casos mais desesperados e deprimentes (eu ainda chego lá), nos sites de paquera: Qual o seu par perfeito. Dizem que ter uma resposta clara para essa pergunta fará com que você o encontre, mas sei lá. Tem uma amiga minha que começou uma lista com as coisas que o homem da vida dela tem que ter. A última notícia que eu tive dela, ela tinha sido internada no São Pedro, agora escrevia com caneta de ponta porosa e estava na página 11.348, ítem 1036 “A respeito dos hábitos sócio-culturais pós-apocalípticos”, sub-ítem 12 “Ele deverá, cavalheirescamente, ressuscitar anter de mim e vir cordialmente ajudar-me a levantar – lembrar de perguntar sobre isso no primeiro encontro.” Dizem que ela está quase terminando a lista.
Já tem um outro amigo meu que diz “o meu tipo de mulher é a do sexo feminino”. E tem gente que diz que ele é seletivo demais, por isso tá sozinho. Ah, lembrei de um agora que foi casado durante trinta anos e só foi extremamente feliz nos últimos 5. É que a mulher dele fugiu com o encanador e deixou uma boneca inflável no seu lugar. Depois dos 5 anos mais felizes de sua vida, ele ficou desapontado quando a mulher que ele amava desesperadamente estourou enquanto servia o chá da tarde. Uma pena...
Quanto a mim, nunca sei o que reponder quando me perguntam sobre o meu par perfeito. Com certeza penso em uma mulher linda, inteligente, culta... sabe, alguém para discutir Tenessee Williams, Hermann Hesse, Hegel e Bill Watterson em frente a lareira nas noites frias de inverno, mas com a aparência da Charlize Theron .... mas eu sei que quando a paixão vem, nada disso importa. Se ela quer discutir Big Brother, “oh, que querida”, ela tomou todas e tirou a blusa no meio da rua? “ah, ela é louquinha assim mesmo”. Ela tem um berruga cabeluda na ponta do nariz e usa tapa-olho? “mas é a berruguinha mais linda que eu já vi! E tapa olho? Nunca notei...” O par perfeito não tem explicação. Não adianta fantasiar, simplesmente acontece, ou não.
Até pensei agora em um diálogo de um homem encontrando seu par perfeito:
- Oi, eu sou o Fulano.
- Oi.
Mas é isso aí, que mesmo em meio a essa confusão, meus votos são que todos os solteiros encontrem o seu par neste carnaval, afinal “sempre tem um chinelo velho para um pé torto”. Mas que no meu caso, eu seja o pé torto, porque mulher pra mim tem que ter o pé bonitinho.
01 fevereiro 2008
Aleja's Lifestyle
"I'll change, I'll change. I've learned that I have the strength to change."
Michael Corleone
Vamos lá! Carnaval! Ziriguidum! Telecoteco! Esquindô-esquindô!
Ai, que preguiça... tô indo hibernar, ok? Alguém me acorde na quarta-feira.
bjs
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